Ein spöttisches Schmunzeln, eine scheinbar interessierte Frage, eine Information dorthin gestreut, wo sie brennt wie Salz. Es ist eine Wahrheit, aber ist es auch meine. Es ist ein altes Gefühl, ein bisschen verstaubt, eines der Familienerbstücke, die ich gut verstaut habe, die alte Angst. Ein paar Meter weiter, ich drehe mich um, ein anderer Mensch, eine andere Zeit. Es ist immer gleich, ein paar Worte reichen aus, weil es auch noch immer meine Wahrheit ist. Wie soll ich wissen, wie man in dieses Außen passt. Wie soll man jemandem klarmachen, was man fühlt. Wenn man keine Worte dafür hat, wenn man anders denkt, anders spricht, anders ist. Ich bin müde davon, es zu versuchen.
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Meine Wahrheitstafel, Feld um Feld betreten und beschämt zurückgewichen, bis ich wieder dort bin, wo es sicher ist, ich zu sein. Ich, das ist das, was ihr mir übrig lasst. Drei Abschlüsse, fast und ich frage mich, warum ich noch immer nichts kann. Warum ich weiß, dass ich niemals sein kann wie die, die gut sind. Ich habe einfach zu viele Beweise. Die Logik erlaubt mir, eine 1 zu setzen in meiner binären Welt, die nichts anderes kennt. Ich strenge mich an, dann muss ich gut sein - muss ich dann gut sein? Ich bin nicht gut, nie gut gewesen, die 1 ausradiert, durch eine Null ersetzt in Sekunden. Durch mich, durch irgendwen, weil irgendwas falsch ist (an mir). Wohin schauen? Auf den Mund, manchmal, auf die Stirn, meistens. Nicht zu lange, nicht wegschauen, nicht zu plötzlich.